Recovecos

Volví luego de disfrutar un largo tiempo de mi cotideaneidad. A veces me doy cuenta que parte de esto es escribir ensayos de mis proximas conversaciones, tal vez por eso es que cuide de no aparecer. Cuide mi privacidad... un poco nomas.
No siento furia ni desconcierto, siento ganas... muchas ganas.

Veremos como sigue la peli....

Resumen de un finde bajo cero...

Un finde bastante solitario, bastante reflexivo y con pinceladas de extrañeza. El resumen da positivo, sentir cerca a alguien que está lejos. Saber que estás.
Hace tiempo que buscaba esta sensación, y parece que llegó.

Eh, amigoooo....

Lluvia de muertos...

Mi retorcida cabeza, por momentos me otorga paz y de vez en cuando, se entretiene con inyecciones de del pasado, formas muertas que con sus secas raíces, rascan mi inconsciente.
Me conozco bastante, mis sensaciones, mis dolores. Miro atrás y por momentos veo que mi recorrido esta lleno de cosas dolorosas, de pérdidas, aunque también tengo mis logros. Hoy es uno de esos días donde camino bajo una lluvia de muertos.

Todos esos que se fueron,
esos que maté,
fantasmas que volvieron,
apoderándose de mi.
Se estrellan contra el suelo,
me abrazan y asfixian.

Cuesta romper esta realidad,
respirar,
mirarme,
darme cuenta
que todo es mejor.

Hoy estoy gris,
sentado en ese último escalón,
de la escalera a mi própio sótano,
a mis demonios
bien guardados.

Salta la ficha

Ahora bien, la parte más dificil de ser un obsesivo es entender el mundo exterior, relacionarse con los demas y pensar un poco menos...

Abismo

Estoy próximo al salto.
¿Voy a volar y seguir libre?
¿Voy a caer?

La respuesta,
está más adelante...

Tomo carrera...
3
2
1
...

Pragmático

Para esos que joden,
para esos que miran hacia adentro,
para esos que no tienen amigos,
para esos que no sienten,
para esos que niegan la realidad,
para esos que te rodean con su halo oscuro,
para esos que cagan gente,
para esos que abusan,
para esos que se venden,
para esos que no saben de ellos y menos de vos,
para esos que no escuchan,
para esos que no tienen nada que dar y sólo quitan,
para esos que mienten…

Para todos ellos...
¡HACHA!

Basta de darle espacio de expresión en tu vida
a la gente de mierda, a los hijos de puta,
y sobre todo a los pelotudos.
Porque los pelotudos son como un hijo de puta,
pero aleatorio. Siempre te garcan,
pero nunca sabés de que lado va a llegar.

¡Salud!

Y?

El barco está a la deriva, no hay viento.
La inmensidad es tan incomprensible como el vacío.
Opuestos que se cruzan.

Que raro es todo esto,
que raro me siento.

Pero por momentos siento algo de claridad,
estoy entrando en una etapa mística y sensible.

Esperemos al proximo capítulo para ver como sigue la peli...

Demasiado

Hoy, las cosas toman otra dirección, otro ciclo que comienza o termina. Quiero dejar de victimizar mi vida, quiero estar preparado, quiero de una vez por todas sentir que fluyo.
Tengo miedo, muchísimo miedo.
Tengo cansancio...

No entiendo

Alma de guerreros

Quiero decirles que me siento orgulloso de saber que en el mundo hay personas realmente excepcionales. Y sobre todas las cosas, lo que me enorgullece, es saber que una de esas personas me elige, y está cerca. Es ese amigo, ese tipo que en el tumulto, entre los millones, brilla, con un brillo tan particular, que sólo lo podés ver cuando dejas de lado tu velo de oscuridad. Un amigo sensible, de esos en los que podés confiar, de esos con los que podés contar, de esos que sabés que vas a querer y cuidar siempre. De esos tipos que valen la pena decir que la amistad es algo genial.
Una amigo, que me escribió estas palabras:

Tan guerrero como yo, parecidos,
Físicamente distintos;
Nuestros espejos reflejan diferentes facciones,
Diferentes historias, diferentes vidas.

Me lo regalo la vida a la vuelta de la esquina,
Me encontró, nos encontramos,
Compartimos, risas, llantos y tristezas

Es como una especie de bastón, para cuando caigo,
mis fuerzas, para cuando quiero decir basta,
para cuando quiero ceder, mi hombro para cuando quiero llorar.

Mi amigo nuevo.
Mi hermano del alma.
Victima de mis monólogos y yo de los de el.
Físicamente distintos.
Sentimentalmente casi iguales.
No duda en ser parte de mis batallas,
no duda en desenfundar su espada.
Tan guerrero como yo, Guerrero como yo!

Es por eso que no duda en decir que lo amo con el alma.
Es por eso que tengo a este hermano por elección.
Es por eso que si el día me despierta en una nueva batalla,
no dudaría en pedirte que luches a mi lado…..


Banano,
Sos un gran amigo y me hiciste emocionar.
Gracias papá!

Reflexiones 2:30 am

Creo que me patinan las ideas a esta hora. El umbral de lo visible se diluye. Las percepciones, con sus variaciones de color, son más intensas pero al mismo tiempo lejanas, como encapsuladas.

Sueños...

Algo extraño esta pasando, hace tres días que sueño lo opuesto a lo que me pasa en la vida real, y la verdad que la paso muy mal. Me despierto sobresaltado y no entiendo nada, tengo que rebobinar la cinta del día para darme cuenta que estoy bien, y que justamente lo malo quedo en los sueños.

Tengo la sensación de que no comprendo esta realidad...

Supermercados, individualismo

Tengo que comprar un remedio, una boludez, un anti resaca (dejemos comentarios al margen). Y me dirijo cual autómata hasta Farmacity. Entro y me paseo por las góndolas ignorando la gente a mi alrededor. Encuentro mi cajita, me agacho y luego de comparar precios con su competencia, elijo.
En el sector cajas hay dos personas haciendo cola. Pago y me vuelvo a casa.
Luego de caminar una de las cuatro cuadras que separan el local de mi casa, paso por enfrente de una típica farmacia de barrio.
Abierta y vacía.
Es cuando aparecen imágenes de almaceneros, panaderos, carniceros, farmacéuticos y otros “oficios” que de a poco van cayendo en desuso.

Es que el supermercado te permite elegir sin interrelacionarte, es un mundo lleno de gente, sin gente. Una utopía, una falsa imagen familiar, un momento autista. Algo que está cada vez más presente todos los días, algo que nos aleja cada vez más, y nos encierra en nosotros mismos.

El día de la reflexión

Estoy en casa
y las cosas se sienten
mal.

Cenizas
revolotean en el aire,
flotan
detenidas en el tiempo.

Estoy rumiando mi presente...

Justo a tiempo, mi cuerpo pone la pausa. Ese instante donde todo se congela, los sonidos desaparecen y emergen las voces interiores. Estoy en el aire, congelado, frío y observando todo. Ojos de lince me permiten barrer superficies infinitas, el silencio es el motor de todo. La paz, la falta de contacto con todo. Un segundo que puede hacerse eterno, un tiempo sin tiempo. Puedo estar así siempre, puedo estar así un segundo.
Espero, respiro muy profundo, porque en algún momento voy a dejar que la película siga corriendo, y el próximo paso es nadar, como nunca, hasta sentir los músculos entumecidos, hasta poder sentir el abrazo del agua, su calidez, su presencia absoluta...

Movimientos... ¿Imperceptibles...?

Voy y vengo,
subo y bajo.

Domingo,
trabajo,
obligaciones.

Pausa...
TV

Creo que a veces
soy demasiado solitario,
demasiado.

Mis pensamientos, hoy,
están entre algodones.
Todo se escucha lejos,
como abajo del agua.
Todo lo exterior,
suena menos.

Todo lo que está acá,
suena diez veces más fuerte.

Raro,
nuevo,
prestado...

Soy una metamorfosis
PERMANENTE.

Obligaciones...

Domingo y trabajando desde casa... que significa? Que se me complicaron las cosas, que estoy con ganas de mover el avispero que desde hace rato esta quietísimo!!!
En fin, sacrificio de finde por apuesta billeteril. Que sea con salud!!!

Descansar

La gran puta que bien que me siento cuando duermo y descanso. Me parece que lo voy a aplicar más seguido.

Idas y vueltas

Estoy ingresando en una etapa. No puedo, como diría un amigo, bajar la guardia. Más específicamente, no puedo bajarme la guardia. Tengo una tormenta permanente que sólo se maneja por la indiferencia. Es un proceso difícil, pero productivo. Mucha reflexión. Siento que me pasó lo mismo que con mi profesión: primero el deslumbramiento y a medida que estás más adentro, todo deja de ser percibido normalmente, el disfrute se pierde y todo lo que ves o escuchas es cuasi mensurable, desarmable y digno de análisis. Por momentos siento que en mi vida estas cosas se repiten y que recién ahora logro entenderlas y dejarlas que sigan de largo. No me interesan más todas esas vueltas inconducentes, quiero más felicidad y simpleza. No es mucho para algunos, pero demasiado para otros en los cuales me incluyo.
Por ahora, sigo ganándome, creo que la forma la conozco.

No lo vuelvo a hacer...

Hoy es uno de esos días que debido al exceso de la noche anterior, surge en la cabeza la frase: nunca más vuelvo a escabiar así entre semana.
Es sabido que va a volver a pasar, pero como me cuesta laburar con resaca y el estómago bombardeado de picante mexicano!!!
Siento que los minutos pasan con cuenta gotas, quiero dormir y que venga una mucama a ordenar mi casa que parece Beirut...

Musicas...

En fin, siempre quise ser un guitarrista como Hendrix, o tal vez un bajista loco. No pude, la única posibilidad de tocar guitarra la tuve con un amigo de la infancia que es muy buen violero, pero el muy jodido es zurdo.
Nada, es como que pensaba: está bueno llevarte la guitarra cuando te vas de fin de semana, la playita, la montaña, lo que sea, cantas un poco te tomas unos vinitos y listo, se apaga el ronroneo de la ciudad.

Me pasan muchas cosas por la cabeza. Pienso un poco menos, y cuando la velocidad se apodera de mis ideas, logro, por ahora, controlarla y llevar todo a la realidad tangible.
Pasó el dolor y dejo su secuela de aprendizaje. Estoy tratando de ser más simple, de volver a mirar y disfrutar, en lugar de observar y desgranar todo. Si bien, las cosas tienen un porque, no es necesario estar todo el tiempo buscándolo.
De hecho la mejor metáfora que se me ocurre es: estoy dejando de leer el diccionario y me compré una novela. Hecho que realmente sucedió, en estos momentos de quilombo, decidí abandonar mi lectura de Saer (super interesante, complejo y retorcido) porque la verdad me rompió las pelotas. Me compré boquitas pintadas de Puig y me estoy divirtiendo de lo lindo.
La verdad es que después de tantas cosas jodidas en mi vida, incluyendo este fin de año de mierda, no tengo ganas de seguir chupando limones, cuando las frutillas están rojas y redondas de azúcar.

HOY

Una tormenta,
pasó llevándose,
rastros de ese presente.
Su secuela,
hermosa y aterrorizante,
oscura y abrumadora,
me paralizó,
y ahogó
mi mirada con su gotas.

Un viento fresco se apodera
de este presente incierto.
Respirar y sonreír,
mirar cerca para ir lejos.
Mis pulmones se llenan,
Mi vida tiene paz.
Mi cabeza tiene
menos preguntas.

Soy esto,
algo insignificante
ante la inmensidad del mar.
Basta de dolor,
basta de buscarlo.

Simpleza,
amor y sinceridad,
palabras cortas,
siestas al sol,
panza al aire.

Agua,
Mucho agua...

Regresar, no siempre es volver

El mar,
Sal que se encarno en los huesos.
Heridas hediondas sin sanar.
Un reloj casi en pausa,
movimientos lentos,
la sensación de una nueva piel.

Mutar, no es cambiar,
dejar de lado ese traje,
romper mis barreras y mirar al frente.
Sentir la carne sanar,
mirar el sol sin encandilarme.

Reír,
sentir,
descansar,
pensar... menos.

Reflexiones que ayudan
a no reflexionar.
Movimientos minúsculos,
un microcosmos que se recompone,
sensibilidades destrozadas
vuelven,
completas e incompletas.

Los gestos acompañan el cuerpo.

La sonrisa está otra vez en mi cara,

El tiempo, pasa y pasa,
el mundo gira,
y yo,
sigo eligiendo.

Vacaciones

Bueno, llega el tan preciado momento del año en que uno se retira a descansar. Estas vacaciones en particular, vamos a ponerle el "plus" de la reflexión a media máquina, como para que lo que salga como resultado sea relajado y productivo. Veremos si el mar me sana las heridas que yo y los malos momentos dejaron. Voy a dejar de escribir en este medio, pero pienso traer muchos dibujitos, arena y alfajores. Me voy contento y esperanzado, tratando de dejar la tristeza atrás y voy a buscar en el agua, que siempre me sirvió de vehículo, esa paz mental que perdí, esa sabiduría para enfrentar las cosas por lo que son, sin obsesiones, ni dolor. Sólo darle la importancia real a las cosas que suceden en mi vida, ni más ni menos.

Como dice el dicho: buenos vientos.
Quiero navegar y encontrar mis verdades, mis pasiones, mi vida un poco más mía, más feliz, más simple...

Progenitores

No se bien por donde empezar, pero vamos por un: los adoro a ambos. Ahora bien, no entiendo como mierda pretendían que yo saliese derecho con tanta mierda juntada durante años en su cama. Resulta ser que los señoritos estuvieron casados por 25 años (ni más ni menos). Me siento el fiel ejemplo de que el forzar las cosas "por los nenes" (semejantes boludones ya mi hermana y yo los últimos años de matrimonio) no sirve de un pedo.
La cosa es que los tipos cumplen años un día después del otro. Hoy cena con papá, que resulta ser que con los 63 años que carga sobre su espalda, descubrió que la pronunciación del fonema de palabras con combinaciones de "ct" es muy compleja y decidió eliminar la "c" de la ecuación, con lo que los arquitectos pasaron a ser arquitetos y así sucesivamente. Si tan sólo fuese eso, yo hasta sería feliz. Pero resulta ser que el muy hijo de puta se entretiene mostrándonos cuan decadente se puede poner uno con los años. Y la verdad es que si después de la cena de hoy, no me gano el premio "huevos de oro", no me lo gano más (sumo a mi hermana con el premio cachu de platino). La conclusión que saco de esto es una pregunta: ¿Papá siempre fue así y yo lo idealizaba, o el tipo se tapó durante años para destaparse ahora?
Vamos al programa de mañana, que cumple mamá. Cena en puerto Madero. Todo bien, lindo el río, rica la comida. ¿Pero, no te parece que es mucho? Me encantaría que entiendan que no es simple de repente encontrarse con que te criaron dos personas totalmente opuestas. No creo que el mundo “maderil” sea lo que constituye a mi vieja. Me embola ver que la gene se sube a la balza equivocada.
Lo bueno de esto es que se moverme en varios mundos, lo malo es que tengo que esforzarme demasiado en encontrar un punto medio que me identifique. Porque la verdad no soy ni uno ni otro, y por eso es que revivo la sensación de muñeco de alpiste. Vuelvo y entiendo porque me molesta tanto, miro a mis viejos y veo agua y aceite, que decidieron convivir con caretas y formalismos al pedo por más de 25 años.
Lo siento papis, pero no pretendan que yo después de mamar semejante cartetaje y quilombo de repente diga: seeee soy grosso, la tengo atada. Que vea el mundo y no me confunda ni un poco.

Preguntas, siempre las hay...

Encalmado

Nunca tan apropiado el término náutico, para expresar lo que me pasa en este momento. Si bien no estoy "calmado", estoy encalmado, o sea: en el medio de la nada, sin viento para desplazarme. Tiene dos aristas: el viento puede llegar de un modo suave y trasladarme a mi puerto, o bien puede ser la calma previa a la tormenta.
Luego de tantos momentos difíciles y desencontrados, realmente no se que pueda pasar ni como me pueda afectar. Sólo espero, miro el cielo y trato de comprender las señales, respiro profundo y sigo esperando, no queda más...

Gracias!

Quiero dejar de escribir tan triste, ya que eso implicaría estar un poco mejor. Así que pensé un poquito en las personas que me acompañan todos los días y se preocupan por lo que me pasa. No puedo poner el nombre a todos mis amigos que me dan su apoyo a diario. Pero principalmente quiero abrirle mi corazón y decir gracias por estar tan, pero tan cerca a ustedes. A vos Juancito, que me cagás a pedos para levantarme el ánimo, o me haces regalos gays que me sacan una sonrisa. A vos Banano, que te identificás con mi forma de sentir y no dudas un instante en levantar el fono. A vos hermanita que cambias el Nick de tu MSN para que yo vuelva a sonreír por la mañana. A vos Elita, que de pendeja sólo tenés el cuerpo, porque con esa cabeza vas a conquistar el mundo, y con ese corazón darle toda la felicidad del mundo a tu chico y tus hijos. A vos Stv, que te me fuiste de vacaciones, pero que hace años estás en mi día a día con la atención por momentos paternal que necesito. A vos Ivi, que corriendo por Palermo me bajas las más increíbles reflexiones y me despejas la mente. Y por último a alguien que estaba perdida en un recuerdo, si a vos July, que con un llamado desde Andorra, me hiciste sentir el calor de un abrazo de una mina excepcional, que quiero que pronto me llame para decirme que es mamá.
A los que no menciono u olvido, les digo gracias igual. Pero este homenaje es un poco más para los que se que leen mis pensamientos a diario o por lo menos los siguen de cerca.

No doy más...

Nunca, pero nunca en mi vida había pasado por un momento como este. Me tengo que estar recogiendo del piso permanentemente. No tengo fuerzas, y siento que me estoy escapando de todo. Yo no soy así, no entiendo NADA. Hoy tengo un día de mierda.

El clima no ayuda

Luego de conciliar el sueño a las patadas, me despierto y llego a la ventana para ver que me espera un día gris.
Parece que todo estuviese conectado, el gris estos días se apoderó de mi carne, ayer más que nunca, y por si fuera poco, el clima, como un pasacalles, me regala una mañana de lluvia...
Creo que me tengo que tomar vacaciones.
Por las dudas, antes de salir les paso el destino, porque agarrense, como viene la mano se acerca el temporal...

MAFIA GUYS 100% REAL

EH, TONY SOPRANO,
AGARRAMELA CON LA MANO....

Desde la región de ISTRIA, llega sin escalas
la banda del CACHO, para imponer respeto.

Que nadie se meta con Don Giobbe.

Estamos listos para tomar el control del puerto YA.

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El posteo pertenece a Gutu, pero me pareció tan bueno que, con su permiso, lo traigo para ustedes.
Más postales del Gutu en este link

Cientocincuentayuno

Subo, único asiento disponible: pasillo al lado de un ser monstruoso. Una niña de 9 años, que parecía una vieja de setenta, atrapada en un cuerpo robado de un colegio primario. Saca su bolsa del asiento en el cual estoy por sentarme y, por su forma de moverse, aumenta la percepción que se me hizo de vieja espantosa devenida en niña mediante algún tipo de hechizo. Ronronea el motor por quince cuadras hasta que:

- Permiso...
- Si pasá, le digo, mientras me corro...

Me pisa y duele de manera irreal. En mi cabeza como un flash aparece un letrero que dice: y claro, te acaba de pisar la vieja que está atrapada ahí dentro, y que al parecer pesa como 200 Kg.

- Disculpame... ¿Te pise?
- Nooo, todo bien.

Automaticamente después de contestar pienso que mi respuesta fue excesivamente veloz, cuando se baja, la voz en off de mi inconsciente dice, si hubieses sido la vieja de verdad, le hubiese dicho: si vieja de mierda, me destrozaste un dedo!!
Pero el cuerpo de niña, hizo de fusible ante mi ira desequilibrada, y sólo escupí una respuesta inofensiva y adecuada para un niño. Los niños no tienen la culpa de lo malo del mundo, ni siquiera cuando transportan viejas chismosas de polizón en su cuerpo.

Trip

Sigo experimentando con mi faceta de heroinómano, me desdoblo en quinientos mil personajes. Mis pensamientos fluyen como lo hacen, cuando pateas un hormiguero, las hormigas. La sensación de un movimiento de una sola maza a la distancia, se modifica a medida que me acerco a los conflictos. Las incontables y microscópicas partículas que arman una idea, se desgranan y es imposible contenerlas en la mano. Mi cabeza es como un puñado de arena al que trato de contener apretando la mano con toda mi fuerza, y no deja de escurrirse entre mis dedos.

Estados

Siento la sangre como ríos de lava,
siento la cabeza como un tornado,
mi corazón late y suena como pisadas de un gigante.

Tengo la energía y la furia para destrozar la ciudad,
para arrancarles la cabeza a todos y devorar su vísceras,
saciar este apetito,
calmar este vacío.

Quiero estallar en mil pedazos y no vivir,
quiero dejar de sentir.

Congelar mi vida por lustros.

Recorrer el mundo con un hacha en la mano,
contaminar el océano,
matar animales,
asesinar personas a golpes,
incendiar hospitales.

Soy una sinfonía de destrucción,
soy el odio y la pasión,
violados por la incomprensión.

Soy un conjunto de sentimientos desencontrados.

Soy algo que está demasiado vulnerable,
demasiado frágil,
demasiado dolido.

Soy todo mi odio junto,
como bilis en tus ojos,
como acido en tu herida.

Quiero una noche infinita,
quiero ver el mundo destruirse,
quiero estar en el medio del océano
y ahogarme con agua salada.

Soy una pulsión imparable,
una ira contenida por una mordaza,
que cada vez se hace más frágil.

Artificial

Así empezó mi año, quería una torta, una fiestita y todo de verdad. Como no podía tenerlo me fui a lo de un utilero amigo, compre mi porción de torta de mentira, y ahí me encontré con los colores que me faltaban. Sonreí, baile y me deje llevar por un mar de ficción, una realidad "a medida".
Como siempre, todo tiene sus costados negativos. El conocido día después, el amigo Mr. Cocohead, ese señor que se sienta a los pies de tu cama y te saca el album de fotos de tus miserias. Una por una las ves, las tocás, las sentís, le imploras que se vaya. Se levanta, despacio se aleja de la habitación, cuando empezás a respirar, escuchas sus pasos en el pasillo. Esta vez, el album es más grande, todo lo malo que viste e hiciste está ahí y se te hace carne por unas horas.
Después, por decantación natural el sueño se apodera de tus ideas y de las de él, te dormís y por fin vuelve el alivio de la cotidianeidad.
Igual, existe la ansiedad ante las puertas. Ese pequeño temblor que te sacude al pensar que él va a estar esperándote del otro lado...