Mi vidurria

Yo tenía la vida acolchonada, con grises y nada que me pudiese hacer cambiar algo. Pero bueh, le di via libre a mis sentimientos y así me lo pagó. Tremenda piña me comí.
Hace tiempo que no la pasaba tan como el orto.

Que lindo!!!

Tributo o identificación

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
The needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of shit
upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
the feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become?
my sweetest friend
Everyone I know
goes away in the end
You could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way...

Trent Reznor, oscuro y sublime

Insomnio

Empezamos mal. Si esto va a ser así, estoy jodido.
Estoy triste, no me puedo dormir. Y si me duermo tengo pesadillas.
Yo ya no soy yo.

Percepción

Afortunadamente lo que pensé que estaba fallando, no lo estaba. Soy complicadito, y a veces flasheo mucho, pero pasaba lo que pasaba. O sea, no pierdo mucho la sensibilidad con los años. Ojo, la pasé como el orto, el resto se verá.
Desde un lugar un poco menos frágil muevo mi vida.
Veremos, nada está perdido, nada está ganado, sólo queda un devenir de sucesos...

Hombre al agua

Amaneció,
abre los ojos,
me ire con esas olas,
no estés preocupada.

Soledad

Parece mentira que el vacío pese tanto. Pero eso pasa, es un estado inmanejable, que aparece y me transporta a un lugar en medio de la nada, una sensación desoladora.
Este fin de año me está matando, me lastimo, y no puedo hablar.
Estoy cansado, harto. Por momentos me gustaría estar en el fondo del mar, sin ruidos y rodeado de agua azul.
Morir un momento, para vivir siempre.

Conoceme

Como que me encuentro con cositas de lo más repetitivas en mi vida. Lo bueno es que mi cabeza de algún modo está encontrando formas de ganarle al boicoteador.
Para ejemplo basta el de hace unos minutos: mis ideas obsesivas toman mucha pero mucha velocidad, la suficiente como para estrellarme en la angustia. Entonces aparece el remedio: muuuucho sueño. Me tiro 10 minutos, sueño cosas extrañas, me despierto y ahí está, el obsesivo cruzadito de brazos frustrado y enojado porque sus métodos empiezan a fallar o por lo menos me estoy avivando.
Toma forro, chupala!

Muñeco de alpiste

Ayer salí a correr y un amigo cual croupier me repartió las cartas de mi presente. Mis debates internos y mis necesidades de organización. Mi necesidad de libertad y mi búsqueda hacia lo que tal vez realmente quiero.
O sea que me estoy debatiendo entre dos guionistas de mi vida (cita textual del grande de los textos: IVI) uno que con sus trucos pretende dejar siempre las cosas en un status quo, un gris continuo que brinda seguridad. El otro que quiere no sólo blancos y negros sino también colores, que de a poco gana su terreno.
En fin siguiendo mi faceta heroinómano, me siento ajeno a esto y trato de que siga el destino, pero por momentos me veo como un juguete en manos de dos discapacitados que no se dan cuenta que se rompió y empieza a perder el relleno.

Nueva etapa: sentir
Nueva postura: de neurótico obsesivo a Poncio Pilatos

Sadismo

3 AM, sobresalto, sudor, una imagen que parece sacada de la metamorfosis de Kafka, tan real que es en blanco y negro.
Siento mucha angustia, casi como una tortura, siento que mi cabeza relaciona sucesos y eso duele aún más.
Me levanto, heladera, agua fría.
Vuelvo a la cama, la miro desde lejos y con miedo corro las sábanas, nada visible.
Retomo mi posición fetal, no funciona, cuando decido cambiar de postura encuentro el rastro de esa actitud, esa pelusa en la sábana que tanto molesta.
El Marqués apareció y encontró un nuevo chiche con el que jugar.

Rareza

Las sensaciones más encontradas de mi vida llegaron con la tortita de mi ultimo cumple. Parece mentira, pero por momentos estoy como haciendo flash back permanentes. No se, hay códigos que parecía conocer y desconozco. Hay cosas que no entiendo.
En fin. La vida va y viene, y yo sigo probando cual es el calibre de MI rifle.
El futuro es incierto, mañana es incierto, todo tiene un sabor extraño.
Si hago una observacion de mi vida, la sensación más extraña que tengo es la de un heroinómano, ultimamente me veo desde afuera. No se si es parte del circo para no sentir o es que tengo el sentido desplazado y no entiendo nada.
Hay un cambio de frecuencias muy particular y me cuesta entenderlo.

Ay, si supiera lo que quiero...

Brindis

Apretaste los dientes,
esa pulsión estomacal si hizo presente otra vez.
El gusto a grafito en la boca,
la sonrisa bien peinada.

Brillas, como siempre,
como nunca,
como ese sueño de relojes rotos.

Tu ajedrez paso de moda,
pero vos igual hiciste el enroque.
Subiste los vidrios,
cerraste las puertas,
y sólo encontraste vacío.

No hay más juguetes en tu jardín,
y tu mirada permanece hacia atrás.
La nostalgia, con sabor rancio,
oprime en los pulmones,
pesa en los pies,
hiela la piel.

Te vas lejos sin dirección,
sin mas destino que tu soledad.

Yo sabia que algo me faltaba...

La reputísima madre que lo recontra mil pario y la concha de dios!

Ah, que bien que se siente...

Paciencia

Sé que soy un calentón de mierda y que a medida que pasa el tiempo se pone peor, por lo que parece. Pero no entiendo la necesidad de testearme. La verdad que la pulsión por la provocación me pone bastante calentito. Más cuando dentro de mi historial la utilización del "chiste" como vehiculo de escape de una critica no lineal me pone tan de la cabeza. Hoy pensaba que sé que tengo que aprender a convivir con el mundo, porque parece que el equilibrio lo puedo mantener únicamente en mi fuero intimo. O tengo que evaluar mejor mis decisiones.

No entiendo mucho el mundo pero me rompe bastante las pelotas este fuera de juego que siento de mis ideitas.

Razón

De a poco la voy recuperando.
Ojito con entusiasmarse mucho con el temita que se me vuela la cocó otra vez y se pudre todo.

Milanesa napolitana con puré.
Lo más de Zamora

Correa

Me voy a comprar una correa para el cogote, me hago el Hutchence. En una de esas no me sale tan mal como la versión original y la paso bomba bomba!
El tema es que se me abre la pajarera y empiezan a volar, los bichos pelotudos estos y mi mundito sin limites trazados medio que no camina de lo mejor.
Como que los limites son mis amigos, porque cuando los paso me voy al carajo mal, aunque creo que ya estoy más claro con eso de cómo trazarlos. Pero el problemita son los demás, mucha gente, mucha incertidumbre y la arena que se me escapa de las manos.
Soy simple y complicado, soy bueno e hijo de puta, pero por sobre todas las cosas soy bastante cagón.

Gracias vieja!

Mensajes ocultos

Estados

Hace días que tenía esto abandonado. Supongo que la descarga no era necesaria.
Hay un punto donde las cosas siempre se tranforman en obsesión, y ese es el capítulo más difícil de resolver en mi vida. Por momentos siento que puedo explotar en mil pedazos y desaparecer, por momentos todo está claro.
Que mierda esto que pasa a veces, antes el mundo era más rosa, con el tiempo es como un largo día que no podés evitar que termine. Mirás el horizonte, corrés para dónde está el sol y sin embargo todo sigue poniéndose cada vez más oscuro.
Ojo, no siempre es malo, pero como todos...

Yo tengo mis días, y ahora los dejo que lleguen.
Si no te gusta, una pena.

Amor

A veces creo que es como una materia que me faltó cursar, que se yo. Cada vez que me enamoro como que no entiendo un pedo, la verdad pasa el tiempo y cada vez me siento que me queda más por aprender.
¿Será que de eso se trata? ¿Un descubrir constante, nuevas sensaciones siempre?
No lo se, lo único que entiendo es que me pasaron los años y que a esta altura pense que iba a estar más cerca de una heladera sentimental y sin embargo, cada vez siento más. Me parece que me puse un poquito más humano, pero esto de dejar de protegerme constantemente hace que me sienta frágil y tambalee por cualquier cosa.

Ah, l'amour!!!

Saer

Si hay personas que realmente escriben bien, este es un ejemplo.
De su póstuma novela, aunque leí muy poco, ya puedo traer un recorte que sintetiza mucho lo que me viene pasando desde hace tiempo con algunas de mis salidas.

"La presencia excesiva de las cosas singulares, al romper la sucesión monótona del acontecer, en razón misma de su abundancia injustificada, termina, como es sabido, empobreciéndolas".

Date una vuelta por tu barrio y fijate si cierra.

Ansiedad

Mi principal enemigo, la velocidad de las cosas impuesta por mi propia cabeza, más rápida que la realidad, y con una facilidad de construcción insospechada.
Por momentos siento que a todo le pongo figuras, que todo me es ajeno, es una pelotudez. Es un no hacerme cargo de mi realidad, no hay enanos, no hay enemigos, todo es parte de la misma cosa: yo.
Ahora, que dificil es soportarme.

Ecosistemas_02

Darío/26 años/escribano. Darío siempre fue el boludo del curso. Hoy es un exitoso escribano. Todos los viernes se junta con sus ex compañeros para ir a alguna disco. Darío está bailando con la rubia. El ríe esperando que sus amigos lo miren. Ellos lo vieron pero disimulan. La rubia lo mira y se va.

Monte vide eu

Palermo Jolibú

Ayer salí por el famoso barrio, del cual me reservo comentarios acerca de las clasificaciones: Hollywood y Soho. En fin, hace como ocho años yo viví en ese lugar que era como la génesis de muchas cosas, un lugar suelto y con un espíritu general de inquietud, búsqueda y diversión.
El relato se resume en gente que para comunicarse pone frases en inglés, cuando realmente en español serían mucho más ricas. Otros que se miden por la ropa y el modelo de auto, lugares que cuadruplicaron sus precios en función de una demanda que nunca cesa. Otra imagen increíble que habla de la idiosincrasia argentina post crisis es, más de treinta personas aplastándose en una cola para entrar a un bar. Sí, un bar sin más que barra y música, pero "es lo más". Punto a parte.
Taxi a las cañitas.
Idem escenario, con más dinero despilfarrado en vehículos e indumentaria, un poco más genuino en cuanto que había más gatos, es decir, te chupa un huevo todo y por plata baila el mono y lo sabés. Hasta te diría que está bien.
La conclusión es: no se dónde voy a salir, no conecté con la gente realmente y lamentablemente los lugares son lindos en su infraestructura.
Conclusión 2: es la primera vez que veo ese pequeño pedazo de la argentina pudiente y se me salta la ficha cuasi responsable de decir - soy un careta, si soy uno más de estos y no quiero serlo. ¿Qué diferencias no? Tan poco capital en tan pocas manos, tanto vacío, tanta careta.
Me voy a escuchar cumbia.

Enanoteca

Ayer descubrí que de todos los personajes que están dando vuelta en mi cabeza (enanos) hay siempre un hijo de puta que toma el control.
A vos enano de mierda te digo desde aca afuera: soltá los controles y dejame tranquilo!!!

Neurótico

Que lo soy, segurísimo. El tema es que la verdad me recontra embola que mi cabeza tome tanta velocidad.
Me costo un huevo darme cuenta porque ayer estaba tan rifle, ahora una vez que lo hice me dio mucha vergüenza a mi mismo.

Lo nuevo me asusta, me confunde y me hace flashear pésimo.

De a poco voy logrando digerir las cosas. De a ratos me siento como si fuese un niño, los sentimientos no fueron hechos para controlarlos. Pero en mi caso se van a la mierda, son como una revolución, arrasan con todo.

Cansancio

¿Dónde está mi marinero?

Yo me pregunto: ¿Es muy de puto que te cope que te hagan mimos?
Digo, a veces me siento un poco minita viste, me coparía que venga mi marinero y me haga cucharita, me diga algo lindo al oido para dejar de ser el sexo fuerte. Ojo aclaro para los marineros balas de la net: NO QUIERO QUE ME EMPERNEN, SEPAN LEER UNA METAFORA!!
El temita con estas cosas es que si sos hombre quedan fuera de registro, digo se supone que me debería tomar una birra o mirar un fobal y chau, todo solucionado, un borte de testosterona salvadora que me hace sentir que los huevos son los que gobiernan el mundo.
La verdad, hoy me chupa un huevo todo, hay un día de garcha y quiero un abrazo, de esos que si son mujer (ventaja adicional) te hacen sentir "protegida".

Si, hoy me siento mujer...

Ecosistemas_01

Adela es hacker. Ama las computadoras. Los primeros pasos los dio de la mano de su nieto Emilio. Ahora es una experta. Disfruta de las salas de chat y el sexo virtual. Su nick es Extasis. Se citó con Armaggedom, otro hacker con el que compartió ardientes salones. Armaggedom tiene 19 años. Ella piensa, "el amor es más fuerte".

Rita, 38 años, soltera.

Herramientas mi taller

Cuando era pibe mi viejo me regaló un juego de herramientas que tenían de todo pero en formato mini. Creo que alguna me queda todavía por ahí. El tema es que no le podía encotrar la vuelta a algunas cosas que me sucedían hasta que fui al Easy y encontré la oferta de mi vida.

Creo que algo malo me hizo papá a cambio de esos juguetes.

Yo, mi cabeza y ese puto engranaje...

A veces quisiera ser más simple. No es que sea "interesante" sino que por momentos siento que tengo en la cabeza un engranaje que no para, siempre en movimiento. A veces se acelera, otras no tanto, pero siempre esta presente. Estoy haciendo todo lo posible porque no tome el control de la situación pero no es fácil.
Después aparece la versión de hojalata, se apodera de todo y cagaste!!!! cualquier motivo es bueno para recluirse, encerrarse, escuchar como ese engranaje gira dentro de la cabeza y tapa cualquier sonido del exterior. Entonces ahí, vos, como un pelotudo vas al placard, metes la mano y lo sentís.

Si, encontraste el rifle.

Día del diseñador

La verdad es que pienso y pienso acerca de esta nueva fecha. Yo soy diseñador y me parece la pelotudez más grande que vi hasta ahora. Digo, que se yo, el canillita tiene su día y no labura, yo en cambio en "mi día" laburo como siempre.
Me llama la atención esa necesidad de inclusión o grupillo que se da entre diseñadores. Yo pase por esa etapa pelotuda de catalogar a la gente entre diseñadores (los de la UBA) y esos que hacen diseño (los que no lo eran). Supongo que me puse mas viejo y esas cosas me chupan un huevo, como en todos los laburos hay buenos y malos, pero no necesariamente la cuna te hace bueno ó a la inversa (esto es para vos Blaje que te fumaste mi pedantería).
En fin... alguien entiende esta pelotudez del día del diseñante?

Start up, como le dicen

Y bueh, medio que me costo entender esto al principio, luego se hizo más claro y al final me auto convencí de que puede ser interesante. Fijate, por ahi termino siendo un embole.